我以为我很强壮了，可我还是会病倒，只因小小的感冒。我以为我内心强大了，可还是受伤了，因为爱情和友情。我以为我天不怕地不怕了，可我被一只小老鼠吓到了。

    一个人发烧窝在床上的时候，仿佛整个天都在下沉。外面时晴时雨，屋内闷热潮湿。身上是粘潮的汗液，心里有漉漉的泪水。身体的温度开始升高，因自身太过敏感，所以有轻微的变化都会察觉。不敢给家里打个电话。也无人可以打个电话，于是就这样窝着，仿佛等待什么降临。

    我终是忍不住的，到处寻找安慰。于是一个朋友打来电话，我才知道现在的我多么可笑。我决定收起我的小任性，收起我的小懦弱，收起我的小挑剔。我还是那个坚强的我，无畏的我，勇敢的我。生活要继续，希望在蔓延，精彩在等待。我总是这个样子，莫名的将自己陷入绝境中，再把自己拔出来。这样的往复。

    可我仍不知道该从哪里开始改变，但我知道我是一定需要改变的。这样的自己，连自己都不欢喜。但我知道我总会找到出路的，也许时间比较长，我要耐心等待！

    那日下班回家的地铁上，旁边的座位坐着一对学生情侣。女孩子坐在男孩子怀里，两人相拥接吻，肆无忌惮。车厢里的人有些偷瞄，更多的默然。我想起那些青涩的爱情。

    太小的时候，爱情不可言说，那时的爱情而因此太过暧昧。上课时传来的一张纸条，也会整个下午心花怒放。稍大点的时候，爱情是朋友拿来嬉笑的内容，仿佛哪个男孩子和哪个女孩子走在一起是最令人振奋的事件。后来爱情变的很直接，中意谁变大胆的直接去问。再后来爱情变得顺其自然，两个同城的人，两个单身的人，两个寂寞的人，轻而易举的走在一起，仿佛约定俗成。慢慢爱情变的现实，爱情是房子，是车子，是银子。最后爱情是依赖，是习惯，是将就，是无奈。是最后的最后，爱情已经不是爱情。

    我们生命中的岁月，有多少交给了爱情。我们真正爱的时间，用什么单位来计算。你一生会遇到多少人，多少会让你动心，多少会让你感动，多少会让你屈服，多少会让你妥协，多少会让你忍耐。然而你真正爱着的，又是谁。

    也许这一辈子，真正爱你的就那么一个了，可你仍旧毅然决然的走掉。许多年后，你才发现，这许多年你一直挣扎着想得到的，不过是曾经失去的……

    爱情，日渐模糊。

    我的房间也许有一只小老鼠。那日晨起，发现书桌上的李子被啃掉了小口，旁边是若干水果小削，并且李子被移动了一大块地方。我是有些害怕的，怕是巨大的蟑螂或是飞物。房东姐姐随后发现厨房柜子里的洗完布被啃的稀烂，由此判断，该是老鼠所为。这时我想起夜里我是曾被一些响声吵醒的。

    我惧怕。怕他破坏了我的书本，鞋子，衣物。我在粘鼠板上放了水果，诱引他出巢。一天过去，没有任何动静，许是他不爱那李子吧。今晚加了桃子和玉米粒，与我同样的伙食，他的待遇非同一般。可我并没有想若清晨早起，发现粘鼠板上挣扎的小鼠，我会怎样。今晨是战战兢兢起床的，发现上面很干净多少有些失望，却也松开一口气。却在书架上发现了他的粪便。

    这是干净的小屋，却因是底楼，所以异常潮湿，老鼠小强也方便进出。也许他只是只旅行的老鼠，偶然瞥见我的小屋，进来稍作小憩。不料得这屋主准备了水果款待，何不享乐一番再去？

    如今没有发现任何东西的缺失，他没有破坏我的生活。可他是突然出现的房客，这样的无声无息，避不见人，阻隔了互相的往来。我用食物诱引，你是否心甘情愿上钩？明知是飞蛾扑火，你还会不会一如既往？

    我想是他察觉了，于是也怕了，便远走高飞。人鼠尚如此，更何况人与人呢？

    无论如何，我知我们曾如此的亲密，同处一室，避不相见的亲密。

    如今已习惯在一个时间自然醒来，看看床前的闹钟，时间还未到。可已经再睡不过去。有时会在夜里突兀的醒来，不知自己身在何处。窗外树影摩挲，小区的灯光刺眼凛冽，有风时窗帘会微微飘起，是有些恐惧的景象。这时我总会慢慢回神，想起自己身在的城市，身居的小屋，然后再慢慢尝试着睡去。

    一个人住是这样的，所遇的事情也只能倾诉给自己，然后自己承担，解决。这硕大的城市，来往的人寥寥无几，每个人都有属于自己的私密领地，狭小，因此彼此不相连。

    这种时候，想家的愁绪会涌上来。会为自己离家而伤感，不是因为辛苦，也不是因为劳累，只是所有你正在承担的和即将承担的，是你一个人的孤军奋战。是种寂寞，难言，又难掩。可并不甘心，也不妥协。他人会觉得不值，少数会给予鼓励，可一切都关乎自己，面对的人是你，此外别无其他。

    也许是等待了太久，希望被一点一点践踏。也许是沉默了过多，怒气在一点一点爆发。也许是离家太远，所以再无法抵达。

    烦心的事情总是一件接着一件，我开始相信也许人生在世是为了赎罪，同时又要为来世积德，实在不易。迟迟不签的就业合同，找不到顺心如意的房子，柴米油盐，琐碎总是不断。

    索性在这么个端午佳节，买上几斤杨梅，抛开所有烦恼，专心致志的品尝，也似天堂。

    我一直不知道我到底是不是个要求很多的人，我是不是可以随遇而安。我一直不知道金钱对我意味着什么，重要与否。许多个时刻，曾经的一些对于梦想的模糊幻影会再次侵袭，让我琢磨不清方向。我不知道我是不是丢失了初衷，是不是迷失了从前的自己。时而我视钱财如粪土，对它如此不屑，时而我又会想多点再多点的握住钱财，它让我对生活有安全感。

    我总是在想，回过神却仍旧两手空空。我会怀疑也许最初的东西永远也得不到了，可以得到的东西不确定，也不一定就适合自己的口味。可不管怎样，环境改变了人，重塑着人，多少人在环境中变的不是从前的自己了，我也许也不例外。我终归只是凡人。

    未来会有惊奇吧，为了这个我一直等着。

    是的，我找到了工作，我真正意义上的第一份工作，一家传媒公司的翻译。找工作和所有任何事情一样不可预知，不可急切，不可草率。就仿佛所有的前奏都突然戛然而止，那家只面试我一次的公司通知我上班。

    没有过多犹豫，没有太多挑剔，我满心欢喜前往。老板和同事都亲切随和，相处融洽。工作内容是我喜欢的文字，不论中文或英文，编辑或撰稿，终究是我向往的领域，没有遗憾。这里需要我们尽情发挥自身的能力，不单机械的输入输出，是要新颖的创造，留有无限发展进步的空间。

    所以我的时间突然变的很紧，我要学习，继续学习，不断提高。现在似乎总有种声音在督促，有种力量在奋进，有种渴望在向前。我知道我该做个什么，我清楚了自己的事业，便又有了新的目标。我是个麻木懒惰的孩子，总要在优秀的集体里，强者的队伍中才找到努力的理由。

    从小做起吧，从少积累吧，即便我不年轻了，即便我不朝气蓬勃了，却仍在风华正茂努力的年华。

    我的目的地是那家书城。到达一个城市，总要先去寻找这些个地方，有书的地方，有阅读的地方。兜了个大圈我还是找到了，翻开一本书的那一刻心终于静了下来。

    这样的地方总是能让我安静，阅读永远是生活中无法缺少的东西，我很庆幸。最后买的是《带珍珠耳环的少女》，为朋友介绍，还有王小波的《黄金时代》，《黑铁时代》和《青铜时代》。

    我渐渐的开始意识到，命运有着无法抗拒的力量。我总是一次次的见证一些这样的事实，却又一次次天真的相信，有些东西是人为努力可以改变的。可在一次次失望后，我开始明白，这个力量是如此的巨大，命运总是有他自己的轨迹，不因人为条件而改变。我们的努力，不过是这个过程中无奈的挣扎，或是逞能。在一个已定的事实中，这一切变的多么可怕。

    于是，有些人从头至尾的幸运，那样的彻彻底底。以至最后所有人都不会相信他只是幸运，那分明是命运的安排，许是人家前世做了佛，怎样都好罢。面对这样的相较，你还不灰心么？同样的起始，同样的过程，同样的方式，却是截然不同的结果，没有理由可以凭吊。

    你终还是叹气：生活要继续！对，生活要继续，继续一个无谓的过程，等待一个既定的结果。

    电视里是整日整夜的救灾现场，我不知道蜷在沙发里流了多少泪。有时我望自己有足够多的钱财，有时又望自己有扎实的医救知识，可我什么都没有，我只能坐在电视机旁观望。

    老天何时都不曾眷顾过这个国度。即便你有着上下五千年的悠悠历史，即便你有着十三亿人口的庞大队伍，他都照旧的残忍。可也许正因为如此吧，这十三亿人却紧密的凝聚了起来，是前所未有的团结。任凭你如何拆散，如何挑拨，山崩地裂也不过如此，我们从未动摇。

    我们是在逆境中才会成长的国家，是无论多少风雨，灾难都无法令我们惧怕的民族。这么许多折磨后，我们依旧会坚挺挺的站在世界之林，高大参天。2个月后的奥运将向世人证明，这个民族，强大的令人害怕！

    于是我也不怕了。从国家推至自己，我的这一年依旧那么不太平，可我看到这一切心中便犹生了力量，是十三亿人的凝聚，是江河泛滥，冰雪封冻，山崩地裂都无法摧毁的力量。这力量无需感动上苍，无需祈求怜悯，世人见得到。

    末了，为中国祝福，为自己祝福。

    5.1假期是晴朗的，最热闹的两天却在屋子里翻译东西，望着窗外的灿烂阳光，只觉可惜。赶着最后一天穿街走巷。 假期过后便又阴雨蒙蒙。这里就是如此，晴朗时是那么灿烂，阴雨时那么缠绵。

    面试的地点在这城市最繁华的地段，却要穿过一条老弄堂，嗅到了一丝老上海的味道。却不可多一点停留，总有时间需要赶。如今我习惯了疾步行走，总是觉得需要快些再快些。这个城市有那么多可以观望寻味的楼阁街巷，却没能有时间过多揣摩，只当走马观花，全是意外中邂逅的风景。

    如今是清晰觉得当初的梦没了摸样，连自己也不确定一直以来的执着，是否得当。稳定，钱财，喜好，要在许多条件中抉择，或是放弃。置身在如此巨大的城市中，自己仿佛是苍穹中一颗星，小如尘埃，你看不看得见我的光亮。

   日子这样流淌着，有一丝美好，有一丝惆怅，有一丝不定，有一丝期待。不忘为自己煮一锅甜美的营养汤，告诉你一切都会好起来，只要你爱自己，就好。

    大抵每个开始自己生活的女孩子都会如此，在阳光和煦的早晨醒来，打扫，写字，忙碌，然后为自己做一餐丰盛的饭菜，幸福的坐在电视机旁把它一点一点吃掉，心中满是感激。该是感谢自己吧，那个爱着自己的自己。

    我很孤单，却不寂寞。我习惯一个人行走，穿行在地铁站，马路中，大厦里。街上是面目恍惚的行人，匆忙的男男女女。有时我也快步疾行，却无法忽略某一条石子路，某一珠盛开的花树，某一只流浪的猫狗。是这个城市每个陌生的角落，都让我新奇。可她过于硕大，任凭任何人都无法遮拦。

    屋外是和煦的阳光和清风，这样的天气闷在家里实在有些可惜。但还是想完成兼职的翻译任务，收入虽非可观，但于我已很满足。劳累趁早，身心便都还撑得住。如今明白赚钱的辛苦，了解离家的苦闷，对生活，便有了更深的理悟。离家千里，念着那丝暖意。然家永远只适合于怀恋，不可终久眷留，便毅然决然，不带一丝懊悔，是如此的清醒。

    我很好，我真的很好。我享受这样的生活，虽没了曾经梦里清晰的摸样，但这也许便是真正的现实。未来在展开，仍可以去追寻。勿担忧，请为我祝福。